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后台经常会收到一些留言，曾经有个留言令小新印象特别深刻——“我觉得练习口才时，模仿那些不同语气真的好傻，好尴尬啊！”怎么说呢，很多时候，口才不好真的不是因为什么心理问题、知识储量问题，而是因为我们“太要脸”，太放不开了...

这几天，有编辑找我转载文章发到旗下的APP那里。我就发了一篇，之后我就上去看看读者的留言。

基本上，文章的留言里面有各种声音都是很正常的事情，除了说你写得好，写的有道理这些，还有就是说这样子聊天怎么行，像个小丑，会很尴尬之类的。

看到这些朋友的留言，我忽然明白到一件事：方法真的是死的，每个人怎么运用它，才会把它变活。

记得前年有一天，我拿东西还给朋友。那时朋友跟公司的全体员工正在一家酒店的会议厅那里“听课”。

朋友是做保险的，老板就组织这场活动，从外面请来一个说话很厉害的励志演讲家，让全体员工去听听他的演讲，打打鸡血，务求提升业绩。

我当时在等朋友出来期间，站到会议厅门前，听着员工们和演讲家的互动。从这场活动的气氛来看，这场演讲可以说是非常成功的，员工听得很开心，也表现得很积极。

问起这事，朋友也对这名演讲家赞口不绝，说听了他的话，信心爆棚，觉得什么困难都能够克服似的。

三个月后，朋友辞职了。她说因为业绩不好，压力太大，只好换过另一份工作。

当然，听一场充满热血的演讲和业绩不好压力大而辞职这两件事，没有因果关系，不能混为一谈。但这个事件至少让我知道，就算你说的东西再有用，再有道理，放在每个人身上的时候，起到的效果也会截然不同。

正如我那些口才文章，在某些人看来很有帮助，在另一些人看来，会觉得按照我这样去聊天，尴尬死了，像个小丑一样。

我终于明白，有些特质，我是无论如何都是教不了的。而正正是这些特质，会影响到你怎么展现出你的口才。

你可以看很多书学习知识，积累很多人生经验，经常锻炼自己的口齿，但如果没有这些特质的加持，你也许还说不好话。

这些特质包括什么？

什么是内在态度？

就是你自身对外界所持有的态度。这个态度，百分百之会影响到你说话所展现出来的效果。

《从0到1》这本书的作者彼得·蒂尔对那些不管经受多少打击，依然能够坚持自己想法朝着自己目标进发的人，称为“明确的乐观者”。

意思就是说，这样的人，会认为未来比现在更好，并且努力去实现这个目标。他们不会想着那些障碍，那些不好的地方。

这样一种内在的态度，就会帮助这些人，排除万难，坚持自己的信念，从而让他们**终达到目标。

同样，说话也需要这样一种内在态度。

如果你觉得聊天是一件非常困难的事情，那么你这种信念形成的内在态度，就会导致你与人聊天的时候，表现得战战兢兢，每一句话的范围只会局限在舒适区里面。

例如只会简单说一些“你好”，“去哪里”这种寒暄的话语，不敢进一步交流，怕说错话。

而那种抱着聊天是一件愉快事情这种心态的人，跟别人聊天，从来都不会害怕尴尬，他会表现得很大方，很热情。

例如我之前从外面回来，碰到住在附近的一个认识的阿姨，我们就站在街上聊了一会儿。其中聊到他的儿子买了新房子，现在搬到城市的新区那边居住。

我问阿姨，旧的那家房子怎么办？

阿姨就说，放出去卖掉了。

然后我居然很无知地问了一句：有赚吗？

我说完才觉得这个问题很不好，毕竟现今这个年代，哪有房子卖出去还会亏钱的？

所以阿姨愣了一下，惊奇地回答：有赚啊，当然有赚！

这个时候你说怎么办?

你要是觉得很尴尬，那接下来你就会继续尴尬下去，什么话都聊不成，然后灰溜溜地跑了。但我只是觉得问题问的不好而已，尴尬是有，但不会觉得是个什么大问题。

在阿姨说完之后，我就立刻补上一句：是啊，肯定有赚的，现在的房价这么厉害，有赚是很正常。那赚得多吗？”

我们又回到正常聊天的轨道上。

很多人聊天遇到尴尬，然后就觉得很不爽，于是索性不聊天。问题是，假如你能够不当回事的去修补这个尴尬，那谁还能当回事呢？

怎么修补说话时不好的问题，就是你内在态度展现的时候。如果你以一种开放，大方的态度去对待它们，那么你就会积极去解决，而不是逃避。

好比你跟朋友批评说去参加某某活动的人智商没救了，而刚好你朋友就是去参加了那个活动。

× 内在态度不好的人，就会想：糟糕了，说错话，怎么办啊，尴尬死了。

√ 内在态度好的人，就会立刻大方反应：不好意思，我不应该这么说。看来不参加那个活动的人，例如我，智商也高不了哪里去！ 大家相视一笑就完事了。

这就是积极去解决尴尬，而不是担心尴尬，害怕尴尬而去逃避它，什么话都不说。

并不是每个人都懂得冲破自己内心的障碍，让自己敢于表达的，除非你主动经历这些场合，挑战自己，否则对不起，这种内在态度，我教不了你。

我之前有一篇文章，里面提到会说话的人都有什么特质。

其中我写到表达能力的表现，说赞美一个人，可以用不同的方式去表达一个意思，我列举了一些例子，如“你比一百个范冰冰都漂亮”，“沉鱼落雁、闭月羞花都无法形容你啊”等等等等。

有些读者看到这些话后，就留言说：我怎么觉得这样去称赞别人会很尬呢？别人听到我这样赞美，肯定会觉得我说话很假。

这里就涉及到另一种我无法教导的特质，就是根据当下情况来决定你要说出什么样的话。

我举得那些例子，是面对恋人或者好朋友之间的说话方式，而不是一般化的表达用语。

稍微有点思考的人，都知道这些话无法跟我们主席说吧！但他的孩子就能够开这样的口。所以两口子之间，再肉麻的话说出来也会觉得正常。

√ 这就是根据情况，根据对象来调整自己的话语。

同一句玩笑话，你跟小明说与跟小张说，也许会得到不一样的效果。

我们为什么说话会小心谨慎，就是因为我们还不清楚说话对象的性格品行，为了避免说出不好的话，我们只能说出一些非常保险的话。

但这个“保险”，并不代表你什么话都不能说不给说，而是你能够根据当下情况来选取适合的表达句式。

√ 在我们尊重对方阶层、身份和地位和前提下，当你得知小明和小张的不同品性后，再有的放矢去选取适合的表达扩大我们说话的范围，这就是调整。

例如你跟一个陌生人聊天，表示出该有的礼貌和尊重后，突然间，你发现对方很喜欢自嘲，开自己玩笑。

这时你就知道对方是一个心胸比较豁达的人，聊天不会存在冲突，那么在这个情况下，你就没必要过分拘谨，适当把礼貌和客套的程度降低，也说一说自己的糗事，让气氛变得融洽一些。

√ 而会说话的人，就是善于捉住这一空隙，调整彼此的交流，尽量打破彼此的隔阂。

如果你没有这种意识，就很难建立起亲密关系。

有些男生跟女孩子出去几次了，相处起来还是比较呆滞、僵硬、不好意思那样子，说话的句式还是偏向那种拘谨、呆板的表达，很明显，就是缺乏了这种能力。

所以，刚开始认识的时候，你赞美别人，简单一句真诚的“你好聪明”就足够了。

熟悉之后，你去赞美别人，再说“你好聪明”就很单调了。

这时你改变一下表达方式，就算赞美他“爱因斯坦都没有你这么聪明啊”，对方也不会觉得你说的假。

因为在那种情况，那种关系下说出来，这些赞美话不但满足对方虚荣心，还能让气氛好玩起来。

这还怎么会尴尬呢？ 除非对方本身就不喜欢赞美，不喜欢开玩笑，这又是另一种调整。

√ 千万不要一刀切用同一种说话方式去应对生活的所有情况，你要懂得根据当下的场合和对象的变化来调整固有的表达句式。

这个只能靠你自己摸索，别人教不了你。

聊天的气氛，我相信每个人多多少少都会感受过。有死板，有尴尬，有难受，有愉悦，有开心的。

这个聊天气氛，在我们跟别人相处的时候，会透过我们自身或者别人的反应互动中，而产生出来的。

遇到有趣的人，我们感受的聊天气氛就会很愉快；遇到严肃的人，聊天气氛自然就会难受不适。

黄渤之前出席政府座谈会，他原本是很严肃正经地念稿子说出自己的意见，但李总理一脸善意的却让黄渤不要念稿子，有话就直接说，气氛一下子就**下来。然后黄渤顺势为此幽默一番，回应总理。

上面这三条说话的特质，就很好的被他们展示出来。

黄渤根据场合和面对的人选择适合的表达方式，刚开始严肃，而李总理就主动营造聊天的气氛，叫黄渤这要念稿子。

黄渤面对这个突如其来的尴尬，敢于化解，懂得根据当下的气氛调整了表达方式，自嘲了一下，这样好好聊天的氛围就出来了。

我们面对一些位高权重的人时，根据上面那条“视情况而说话”的特质，我们没办法可以营造出适合的聊天范围，毕竟掌控权不是我们手里，我们还是看对方脸色说话。

有人可以像总理那种做，也有人不能。但当我们面对的是跟自己差不多层次的人时，我们可以做到吗？

并不是每个人都能够主动去营造聊天气氛，很多时候往往是希望对方去打破冷场，就是抱着“我什么都不做，你都要跟我好好聊天”的心态待人。

当你遇到那些表现不符合你预期的人时，你是不是首先会感到很失望呢？为什么他就是不过来跟我打招呼，为什么我就是错过了跟她聊天的机会？

这就是你没有主动营造聊天气氛的遗憾了。

我之前因为工作关系，去一个房地产的公司拜访，商量在新楼盘举办摄影活动的事。当我去到那里，接待我的是一个二十岁出头的女生，应该刚毕业不久。她带我去新楼盘的样板房途中，全程很酷，一点聊天的欲望都没有。

换了其他人，我相信不是不愿意跟她继续聊下去，就是对她的服务态度很生气。不过在我看来，她并没有得罪我，也许是某些原因，才导致她展现出这种面貌而已。

为了打破这种情况，营造适合的聊天气氛，于是我就借故问她： “我可以问你一个非常严肃的问题吗？你可以放心回答我，我不会告诉别人的。”

之所以这样问，就是为了制造悬念，吊起对方胃口，就算对方不想说话，但有了这个悬念的铺垫，一般人都期待你接下来想要问什么。

所以这位女接待员顺理成章地奇怪看着我，问：“是什么问题呢？”

我用轻快的语气说：“从我跟你接触开始，你就一直闷闷不乐，板着脸。说！是不是因为这里工作的工资太少，让你郁闷得不想活了？”

然后她笑了，说不是，平时都习惯这样子而已。

我就顺势回应，开玩笑说：“幸好我脸皮厚，你没有吓跑我，否则你们老板就失去一桩生意了！其实你笑起来很好看啊，经常笑笑肯定很好！”

后来这位女接待员，就很愉快的跟我介绍楼盘的格局，我们也聊了很多。

那么，换了其他人这样做，他们会不会觉得很尴尬呢？或者觉得这样开玩笑不幼稚呢？也许会，我不敢否认。

如果你无法结合上面那些特质去说话，你怎么摆脱这种尴尬，我真的教不了你。

怎么开玩笑才可以不像个小丑？首先你表现出来的姿态，不能是个小丑！

遇到聊天突发状况怎么才不会表现出尴尬？首先你表现出来的姿态，不能是尴尬！

怎么赞美别人，才不会给人虚假的感觉？首先你表现出来的姿态，不能是虚假！

一个虚伪的人，就算赞美你一句“你好漂亮”，而不是“你简直比十个范冰冰还要漂亮”，你一样就会觉得对方虚假。

但一个平时生活给人很真诚的人，偶尔夸张称赞你“在我眼中，迪丽热巴都比不上你这么漂亮啊”，别人也不会认为你假的油嘴滑舌。

同样，你开玩笑的时候是那种温文尔雅的姿态，而不是那种挤眉弄眼，嬉皮笑脸的姿态，你开的玩笑就不会给人像个小丑。

为什么黄渤开玩笑，没有人觉得他像个小丑呢？因为他表现出来的姿态，根本都不是小丑模样，而是大方，得体，斯文。

所以，如果你经常觉得说这些话那些话很容易尴尬，你就要想想，是不是你就是一个很容易表现出尴尬姿态的人？

如果你觉得自己经常开玩笑，给人感觉是一个小丑，你就要想想，你的行为举止是不是给人不庄重，不成熟的姿态？

就算你想做一个小丑的样子逗人笑，也是建立在别人知道你是在“演”的前提上，而不是你平时就是这个样子。

如果你平时说话很容易给人虚假的感觉，你就要想一想，你是不是没有表现出足够的真诚姿态呢？

这些姿态，你可以伪装，也可以发自内心地表现出来。我可以启发你怎么做，但真的，我无法一手一脚地教会你。

这些东西的掌握，你只能靠自己。