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杭州关于婚姻的心理咨询培训

来源:教育联展网 | 发布时间: | 编辑:佚名

婚姻 | 选择固然重要,经营才是王道

林文采博士——

由著名萨提亚大师John Banmen博士强力推荐,美国心理辅导学博士,美国临床辅导学博士,著名的萨提亚临床督导及课程导师,马来西亚萨提亚中心首席导师,从事辅导二十五年,担任广播电台心理辅导节目主持人十五年。目前在马来西亚、中国等地进行教学、辅导工作。因其以心理学博士的功底学习萨提亚模式,所以是目前市场上不可多得的理论架构与个案治疗并重的萨提亚导师,跟林博士学习萨提亚,不单可以获得治疗、心灵成长,更重要的是你也可以掌握萨提亚模式,用在你的工作和生活当中。

人生是一个不断选择的过程。

面对择偶这一桩人生大事,大概每一个做父母的,都要苦口婆心地劝勉自己的子女以及其他人,眼睛擦擦亮啊,好好挑选啊!

可是,到底要择一个怎样的偶,才适合结婚、还能白头偕老不至于后悔呢?

有人说,精神匹配**位;有人说,年貌相当很重要;有人说,频率相同必须的;有人说,知冷知热不可少……百家争鸣,各持己见。对于这样重大的人生抉择,几乎一千个人就有一千种观点。

如果把大部分乃至全部赌注压在选择上,其实未必会赢。就好比抓得一手好牌,不去用心打,照样会输。反之,假如运气不怎么样,抓到的牌挺臭,别灰心,用点心思和计谋,倒也未必输。更何况,如果只是抱着游乐人间的态度,凡事应该注重的更多是过程,而不是**终结果的输赢。

婚姻亦然。

 

精神不匹配的,也未必不能安然度过一生,比如多料博士胡适和文盲村姑江冬秀。年貌不相当的,也未必不和谐,比如大龅牙冯小刚,还不照样被温婉贤淑的徐帆徐书记管理得俯首帖耳,乐滋滋写文拍老婆马屁,“娶了她,我三生有幸”?频率不在一处,也未必不能幸福恩爱,比如黄磊和孙莉,其实他俩有很多习性都悖道而驰,多年来照旧被誉为娱乐圈里的模范夫妻。

这些人,严格来讲,其实并没有找到所谓的**合适**登对的人选作为伴侣,可为何,他们依旧拥有平和的幸福的乃至为人称道的婚姻?关键在于选择之外的功夫:经,营。

要我说,大家别一头扎进寻找的胡同,百般纠结出不来。选择固然重要,但也别忘了,不论怎样的伴侣,后面的人生路长着呢,比选择更关键的,还得看你会不会经营。

 

国民月老孟非这样说了:你怎么过,它都是一辈子。

 

孟非见证了无数红男绿女互相之间的挑选权衡,评判甄别,不知他做何感想。

记得有一期《非诚勿扰》节目中,来了一位男嘉宾,估计思想比较不成熟,仍处于少男对电视机当中那种浪漫又不切实际爱情的幻想阶段。这位男嘉宾一上场,就宣扬自己想找一个相互喜欢的女孩,谈一场轰轰烈烈的恋爱。

说话向来逗趣的孟爷爷终于忍不住,撂了句狠话——在我看来,不死个把人根本不能叫轰轰烈烈,谈恋情就是一起逛街,吃饭,聊天,看电影么,平平淡淡,以后过日子也是如此。

 

他的妻子,是从他的中学同学成为初恋,又成为妻子,再成为孩子他妈,一路相携,风风雨雨一起走了二十年。

说到择偶这回事,孟非分享了一则故事:

他的两位叔叔,很多年前同时去购买冰箱。其中一位,很容易就挑中一台,而另一位呢,反反复复地挑来选去,要求极其严苛。结果听起来有点出人意料,前者购买的那台冰箱一直用了好多年,后者几十年里买了几台就坏了几台。

无独有偶。我认识一位做电脑生意的朋友,他也分享过相似的经验:有些人来买电脑,没怎么挑,抱着“差不多就行了”的心态,他们的电脑一般都不容易坏,反倒是那些购买时挑三拣四吹毛求疵、抱着“怎么样都不能完美”心态的人,他们的电脑很容易出现各种各样的状况。

这表明一个什么道理呢?

我想,大概就是人与人相处也好,或者人对待物也好,都应该要有尽量的包容、体谅与迁就,少一些苛刻、责怪,舍弃专门挑刺的眼光,才能够相安无事,才能在漫漫人生路上两看相不厌。

 

要在千万人之中,千万年之中,在时间无涯的荒野里找寻到对的人,实在是跟中五百万一样属小概率事件。更多的,还得依靠日常生活中的经营。

 

只要你用心去经营,看似不对的人,也将成为生命中的No.1.

 

关于婚姻,黄磊说了一句很得人心的话——婚姻是一个相互欣赏的过程。

 

他和妻子孙莉其实有很多地方不处于同一频率。他爱说话,她爱安静,偶尔说句话还不在点子上;他吃羊肉,她受不了羊肉的膻味;他喜欢喝点,她酒精过敏。总之,很多生活习惯都是大相径庭。

 

这样的女人,这样的婚姻,却让黄磊除了微博拍照晒幸福之外,还要写文抒情秀恩爱。他说,遇到这样一个美丽却不夺目妩媚,寻常又没有独立特行的女人,让我爱了二十年。

关键还是在婚姻的经营上。黄磊原本做饭也不过一般般,就是在孙莉的一次次点赞中不断进步,成为娱乐圈里的黄小厨。而孙莉呢,她从来不会做饭,有一次为了给黄磊做琥珀核桃,差点把家点着,但为了她这份美好的心愿,黄磊也愿点赞。

 

心理学家艾瑞克·弗洛姆就说过这样一句话: 爱的问题不是对象问题,而是能力问题。

 

在这位精神分析社会学奠基人看来,不论爱情还是婚姻,都是需要不断努力提高的一门艺术。精神上的给予才是**关键**可贵的环节,两个人的亲密无间,毫无保留地分享对方的各种感想与情思,**这些感受和体验的深度对接,使双方的生命都能获得充盈和丰沛。

 

所以,要有一个好的爱情或者婚姻,选择固然重要,关键还是在于爱的能力,以及经营一份情感的能力。

如果用心经营,和谁过,都是“相看两不厌,唯有敬亭山“;倘若不擅经营,和谁过,终究是“你有你的,我有我的方向,你记得也好,**你忘记”。一别两宽,还能心生欢喜,已算友善的分道扬镳。

 

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