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托卡口才

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说话思维训练课,3小时快速成为说话高手

你是否,开会时,明明有想法,就是怕说不好,一言不发!

汇报时,工作没少做,就是说不清,心里发憷!

升迁时,过不了竞聘演讲关,职务原地踏步!

遇到重要场合,说话结结巴巴,好声尴尬!

和客户沟通时,说不出话,和客户沟通像过关!

生活需要好口才,工作需要好口才,**即兴讲话实战训练,快速思维练习,你会发现自己变成了一个敢说话、能说话、会说话的人,**终说话能随性而发,针对性强;形式自然,灵活多变;语言精炼,听说并行!

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讲师风采

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黄老师

托卡教育讲师、美国爱家协会注册讲师、国家注册婚姻家庭咨询师,心喜悦文化首席培训讲师。黄老师拥有多年的教育培训经验,曾担任过平安保险公司培训讲师和培训经理。黄老师授课擅于旁征博引,以事实支持观点;理论与实务并重,信息量大,内容严谨充实又不乏 幽默;备课严谨,能细心研究受训学员的特点和实际需求,重视学员的学习效果,尤其是学员的长期收获。擅于运用体验式教学手段,互动性强,学员参与度高。

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陈老师

苏州托卡教育心理讲师,华东师范大学教育学硕士,国家二级心理咨询师 ,企业EAP培训师,团体心理咨询师,苏州大学、苏州教育局、苏州科协、苏州市心理卫生协会、苏州呼叫行业协会、长期合作心理讲师。多年培训咨询行业工作经验及管理经验,熟悉企业不同岗位、不同年龄学员培训需求、课程开发方法和培训管理流程。系统学习过教育学、心理学、人力资源管理理论,深谙成人心理特点、成人教育规律和成人培训实践,是一位将教育学、心理学和人力资源管理相关理论有机结合,融进课程中的老师。擅长积极心理学在企业、婚姻、亲子等领域的应用课程讲授,被称为“传递幸福”的心灵讲师。

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学员感言

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王芳(策划 参加公众表达与口才提升系统班)

除了感谢还是感谢,非常感谢托卡这个平台!我个人来到托卡的前后还是差距蛮大的,从站在台上的紧张到现在能从容侃侃而谈,要感谢托卡每一位老师的辛勤付出。还有咱们在一起学习的学员们,在托卡我们在这里度过了一段美好的时光。

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张辉 (HR总监 参加公众表达与口才提升系统班)

偶然的机会上网结识了托卡,感觉**自己在托卡的学习,自己真的进步很大,真的很感谢托卡这个平台,让自己成长那么大。如果自己学习的话,不知道要从哪里入手,更不知道要花费多少时间,所以在托卡,这里有专业老师的指点,在这个学习和训练过程中,自己真的学到了很多,收获了很多。

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为人父母,给自己一份笃定,还孩子一片天空 !
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在中国历**,大概没有哪一代父母像今天的这样纠结。传统的育儿观念、教育观念、亲子关系受到前所未有的挑战。从孩子什么时候分床睡,到究竟该上什么样的学校;从能不能打骂责罚,到如何启齿谈“情”说“性”……几乎各执一词,莫衷一是。成年人的焦虑投射到孩子身上,也让这一代中国孩子疲于奔命、迷失方向。表面上,是因为大家的手头有钱了、选择增多了、视野全球化了;深层里,是对待人生、看待世界的价值观或是评价体系在剧烈转变中,尚未完成。许多历史遗留的、集体无意识的沉淀,反过头来纠缠我们,让我们进退失据、左右为难。


有这样两个问题往往被隐藏在表面冲突的背后。

**,孩子是谁的?

孩子因父母来到这世界上,所以就属于父母吗?中国传统的伦理关系中,孩子当然是父母的。“身体发肤受之父母,不敢毁伤,孝之始也。立身行道,扬名于后世,以显父母,孝之终也”,孔夫子如是说。在历**相当长的时期,既然父母给予了生命,那么打骂责罚甚至以不孝之名剥夺生命,是情理之中的。同时,中国父母对孩子的付出,从金钱到情感,责任几乎是无限的:节衣缩食供孩子读书,孩子成年了还要帮他们找工作、相亲、买房子、带孙子……与这样“无限”的付出相对应,父母对孩子的期许也常常令人胆怯。学业上要比过邻家的小孩,为父母“争气”,择业时要替父母完成没有实现的梦想,出人头地……这倒不是说父母贪心要求孩子给自己多大的回报,而是基于这样一种逻辑“我为你牺牲这么多,你就该听我的。一切都是为你好。”

基于这种逻辑,孩子就要去你为他们选的学校;下课了去参加你为他们选的学习班;未经他们的允许,你可以检查他们的日记和电脑;他们应该听从你的建议选择“有出息”的专业;甚至,有的母亲认为儿子即使结婚了,也应该更听妈妈的话,而不是媳妇的。


许多的矛盾与不幸就从这里开始。

以爱的名义包办一切,孩子就失去了成长的内在动力和负责任的能力;以爱的名义如影随形,就剥夺了孩子的空间,让他们在你的关注中喘不过气来。这种内心的压抑与痛苦不仅是一种悲哀,也产生了怨恨和疏离,伤害了亲子关系。所以是否认识到孩子作为独立个体的价值,说到底,是对生命的态度。孩子借由我们来到这世界,但他们不属于我们,而属于他们自己,属于这个世界。为人父母的责任不是借由他们让自己脸面有光,而是帮助他们建立自我、学习选择、学习为自己的决定和行为负责任,甚至给予他们犯错误的权利。


黎巴嫩诗人纪伯伦在《孩子》一诗中写道:

你的儿女,其实不是你的儿女。

他是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们借助你来到这世界,却非因你而来,

……

你可以给予他们你的爱,却不是你的思想,

因为他们有自己的思想。

你可以庇护他们的身体,却不是他们的灵魂,

因为他们的灵魂属于明天,属于你做梦也无法到达的明天。

……

你是弓,儿女是从你那里射出的箭。

……

怀着快乐的心情,在弓箭手的手中弯曲吧,

因为他爱一路飞翔的箭,也爱无比稳定的弓。

正是基于对孩子个体生命价值的尊重和信任,承认我们其实不懂自己的孩子,所以才会虚心倾听和理解他们;让孩子选择,护航他们心中的坚持,就是尊重他们的个性和梦想;给孩子时间,相信他们内在的力量,给成长自然的节奏,甚至让他们“在错误里多呆一会儿”;让孩子学会独立生活和思考,不做始终在头顶盘旋的“直升机父母”。我特别想对那些紧张焦虑、用力过猛的父母们说:“别把所有的劲儿都使在孩子身上!”因为对孩子影响**大的不是你硬要灌输给他们的东西,而是他们从你身上看到了什么样的活法!


这也就引出了第二个问题:“你究竟打算怎样度过这仅有一次的、自由而珍贵的生命?”这既是给孩子的问题,也是给父母的问题。在这方面,父母说什么其实没有太大作用,怎么做才是关键。

如果父母把接受良好教育的目的理解为光宗耀祖、挣大钱、买大房子,那么孩子的学习动力和压力也就停留在这个层面上。这不仅局限了孩子的格局,也恰恰让他们无缘进入致力于培养改善世界的领导者的“学校”,因为没有什么比自私、虚荣的学习目的更能引发“一票否决”的了。当然,对“学校”的迷信,也正是家长们普遍存在的迷思。

出现这样的状况,错误不在孩子,而在于很多做父母的处于价值观的混乱期。试问我们自己:我们做过什么来帮助他人、改善世界?我们有对知识的好奇心和不断学习吗?我们有独立思考能力而不是人云亦云吗?我们能够承认错误、接受改变吗?我们面对困难时做出过怎样的努力吗?


父母自己如果无法回答这些问题,又怎能指望孩子尊重我们并以我们为榜样呢?孩子的眼睛是雪亮的,如果父母一边搓麻将,一边训斥孩子“要好好读书”;如果父母一边炫耀花钱“搞定”老师,一边要求孩子“做正直的人”;如果父母天天吐槽、怨天尤人,而让孩子“积极乐观”;如果父母斤斤计较,却希望孩子“大度包容”……那可真是缘木求鱼了。

希望有更多的父母得到启发,给自己一份笃定,还孩子一片天空。


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